Ima made...

Quiero que una banda de rock irrumpa en mi pieza y me dé consejos para vivir.
Como esas cosas no ocurren, dios proveerá... aunque sea con YouTube:




Donde dejé mis zapatillas? Quiero volver a correr...

Naif!

Y la vida sigue, ladies and gentlemen. Todo es un caos pero bah... para vivir solitario hay que ser un animal o un dios, y no soy ninguno de ellos.

I'm not saying its your fault
Although you could have done more
Oh you're so naive yet so
How could this been done
By such a smiling sweetheart.
Ohh and your sweet and pretty face
In such an ugly world
Something so beautiful.
Ohh that every time I look inside

I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... Well, she's still out to get me.
And I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... She's still out to get me!

I may say it was your fault
Because i know you could have done more
Oh you're so naive yet so
How could this be done
By such a smiling sweetheart.
Ohh and your sweet and pretty face
In such an ugly world
Something so beautiful.
That every time I look inside

I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... Well, she's still out to get me.
And I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... She's still out to get me!

So how could this be done
By such a smiling sweetheart
You're so naive yet so
You're such an ugly thing
For someone so beautiful
That every time you're on his side

I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... Well, she's still out to get me.
And I know, she knows that i'm not fond of asking
True or false, it may be... She's still out to get me!

Just don't let me down
Just don't let me down
Hold on to your kite
Just don't let me down
Just don't let me down
Hold on to your kite
Just don't let me down
Just don't let me down
Hold on to this kite

Naive- The Kooks

Caray... hace tiempo que no ponía una canción entera. Y más encima plagié la idea de andar destacando.

Ahora se supone que debo empezar a sentirme mal?

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El relativismo aplicado al máximo no es más que un absolutismo bien disfrazado


Buscar no buscando? Paradoja lógica? Aterrizar los deseos, porque la infelicidad nace cuando los hombres deseamos cosas imposibles?

Y eso, amigos, tiene mucho de malo?

(Just don't let me down...)

A world of my own

Mi cabeza es un desastre. No sólo le debo una visita al peluquero, los eventos recientes me han dado razones que ni la razon puede explicar. La noche es amarga, los días tristes, y más encima se me acabó el desodorante. Los pasillos siguen igual de cochinos y sombrios que antaño. Perdido, vagué por mi casa hasta contemplar los restos de algo que pensé significativo, pero que no fue más que... mierda. La misma mierda de siempre pero con distintas moscas. Los platos sucios, el chocolate pegado, los moldes vacios y todo sucio y todo manchado y todo podrido.

Agua caliente, limpiador y esponja. Tres horas lavando, pensando, fregando. Me violenté con la mugre pegoteada. Maldita sea, las historias se repiten, el patrón es el mismo, todo es... tan idiota.

Cometí los mismos errores y me inventé otros nuevos.

(mierda... otras moscas...)

I've never felt like   so miserable
I've never felt like thinking this will last forever

- When The Moon's Reaching Out Stars - Persona 3 OST

Darkest day, blackest night....

Si, ya, lo acepto, por fin me rindo, mi estado basal es la tristeza, despair, sorrow, pena, soledad y miseria. Es el día más oscuro y la noche más brillante. Las cosas pasan por algo, y no hay mal que por bien no venga e hijos de puta que si me vuelven a encajar otra de sus frases clichés juro por dios, y dios me perdone, que me cagaré en todos sus santos.

Desahogo? Dificil es deshacerse de un llanto que se niega a salir. Aprieta como idiota, como idiota, me siento tan idiota, tan idiota. Me siento triste, triste, día negro, noche insomne. Para qué sirve el dulce de una tarta de trufa sino sirve para calmar mi amargura?

Querer. Querer querer es mi trauma. Vivir es un parto que no termina. Hace poco, cuando arreglé esta mierda de internet que no dejaba de caerse, que no deja de caerse, le dije a mi mamá con mi mejor cara de imbécil: mira, si yo me rindiera ante cualquier dificultad asi tan fácil, entonces no seria yo ni estaría donde estoy.

Tengo unas ganas asquerosas de comerme mis propias palabras con la ayuda de dos litros de aceite, a ver si las vomito y regurgito para comérmelas de nuevo como un perro que se come su propio vómito a medida que un tren lo persigue y lo aplasta ante una multitud de héroes wannabe morbosos que no movieron ni un solo dedo para salvarlo.

No duele. No es que no duela, ya no me queda nada por doler.

Triste, otra vez triste y aquí otra vez, dando pena como retardado este muro de lamentos. De nuevo me toca leer un capitulo que creía olvidado, y me dan unas ganas atroces de odiar al wn pesimista que cree saberlo todo, que profetiza todo, que sonríe cuando tiene razón… aunque sus predicciones signifiquen que todo es negro como un carbón pudriéndose en el fuego de una amistad hipócrita en medio del asado del ombligo donde todos compartieron su egoísmo en común. El wn tiene verdades que te hacen odiarlo, pero cuando el incendio se apaga y la tormenta cesa, resulta que ese wn es el único bastón que me permite seguir en pie.

Qué diablos, la noche es negra y calurosa. Pero en mi pecho se revienta, estalla, explota un negro frio y azulado, una mierda remota siempre cercana.

Ya pasará. La primera vez me sentí morir en la noche santiaguina, caminando hacia el metro con dirección hacia un taxi. Iba llorando, lamentando, su perfume aún en mis brazos, la pena aún en mis ideas. Lágrimas iban, venían y volvían. Fue una pena tan atroz que el taxista ni siquiera osó en preguntarme qué demonios estaba mal conmigo.

Incluso hoy no sabría responderle.

La segunda vez fue en otra noche brillante de amargura. Toleré una estúpida cháchara de por qué no, de por qué no, de por qué no. Debí cortarla y mandarme a cambiar. O es, o no es, pero no estoy para andar tolerando que me tengan lástima, ni menos rogar por migajas.

“Esta weá es así de simple. O le gustas, o no. Siempre está el idiota que cree que a pesar de no gustarle, hace cosas creyendo que avanza hacia algún lado, que acumula puntos y… basta que llegue un wn más bien parecido, adinerado, bakanoso, estiloso, para que su esfuerzo se lo pasen por la raja”

No cambió su opinión. Segundo rechazo, larga caminata. Una chaqueta de cuero envuelta en una larga bufanda negra. Y señalo la ropa porque no me sentí ahí, me sentí ido, desaparecido, triste como perdiz, avergonzando como avestruz.

Triste, negro, me perdí en medio de la noche. Instinto decía que caminar me llevaría hacia un lugar menos triste, negro, me perdí en medio de la noche. Instinto me decía que caminar me llevaría hacía un lugar menos triste, negro…

A casa. Pero casa dejó de ser segura y se convirtió en un campo de batalla.

Corazón roto, recogí los pedazos hiriéndome las manos. Sangré penas y noches y angustias, siempre con la sensación de sentirme miserable, de dar lástima, de ser uno más y no uno distinto. Lo intenté por última vez, y nuevamente me estamparon un no en la cabeza. Dolor, dolor, por qué molesta tanto su rima con amor? Al principio no dolió. No lo creí. Sólo cuando caí sentado en el sillón rojo, viendo algo que ni siquiera vi, la pena me inundó y me sentí tan desdichado, tan desdichado que quise morir enterrado en un sillón rojo, viendo algo que ni siquiera vi…

La bicicleta aguantó mis berrinches. Me enojé conmigo y decidí cambiar lo que siempre supe que estaba mal, que estaba de más. Bajé de peso, me quité 30 kilos de encima en medio de sudor y más sudor, porque no es fácil, no fue fácil.

No está siendo fácil.
No sé si podrá seguir siendo fácil.

Y nuevamente otro no. Que no, que no, que no, por esto, por aquello, y ya basta. Volvió la neblina oscura de mi juventud, cuando escribía poemas negros cargados de tinta negra, con pensamientos negros y más encimas basureados por un maestro cochino, funesto y negro.

Oh, palabras, palabras, si del amor al odio hay un paso, si de la amistad al amor hay una cama, palabras, palabras. Palabras que no se dicen, palabras que se suponen dichas. Al final, desdicha.

Por unos días de falsa alegría me toca aguantar amargas estaciones de verdadera pena.

Esta vez será distinto.
Esta vez morí en vida.


Esta vez no recogeré los pedazos.

Changing Seasons

Me descuido y pasan nueve dias; mi mamá quejándose mientras mira toda la ropa que irá a la basura; un bad omen se hace sentir en el lugar menos esperado; las noches pasan locas de soles, locas de trinos, y tiemblo a medida que un aire verdoso entra por las ventanas indicando la llegada del tiempo caluroso.

A ratos me dan ganas de tocar con la mirada toda la belleza cristalina que se le escapa por los poros. Respirar profundo y llenarme con la fragancia de sus ojos curiosos, y saborear el silencio de sus latidos en medio de la incertidumbre de un futuro a ratos ominoso, a ratos apacible, en verdad incierto.

Por cierto, me enteré hace poco... pero lo tarde no quita lo valiente (¿?), así que: feliz cumpleaños, Flori!! Que la pases bien y que se te vengan encima puras aventuras y momentos de pelicula.


Quiero descansar. Tuve prueba hace poco y dormí la nada, pero soñé...
Como explicarle tus sueños a alguien que nunca ha soñado?


Hoy temprano vi a un perrito chico dando vueltas en la calle. Fue algo muy simpático, la cosa peluda casi tuvo un orgasmo cuando me vio y comenzó a seguirme mientras paraba a ratos agitando sus patitas en el aire.

Me parecía cara conocida. Seguí en lo mio y saqué el auto el estacionamiento. Estaba justo en la hora, pero el asunto del perro me molestaba. Sospeché que se le había escapado a los vecinos durante la noche.

Paré en seco y tomé una decisión. O me iba pensando "no es mi problema", "ya llegará alguien más que lo haga por mí"; o hacía la buena acción del día.

Los chinos dicen que al momento de decidir, lo mejor es optar por aquello que nos deje sin culpas ni remordimientos. Así que traté de tomar al perro (maldito, me arañó) y toqué el timbre de la vecina. Ya iba en el sexto intento y estaba a punto de agarrar la perro y tirárselos por la ventana, cuando se abre la puerta.

Un saludo, un agradecimiento, un portazo, y más encima llegué atrasado a clases

Contento, Señor, contento...

Haced el bien sin mirar a quien...


Una chiquilla solía ser muy solidaria con sus pacientes. Durante los turnos nocturnos de la posta, se quedaba despierta sólo para calmar a la gente y hacerles compañía. Incluso me confesó que se sentía algo egocéntrica, porque pensaba que sin su ayuda la gente la pasaría muy mal.

Una forma de estrés nace bajo la creencia de que somos indispensables, de que nadie más puede hacer nuestro trabajo tan bien como nosotros. Los que más sufren son aquellos que tienen dificultades para delegar tareas... un asunto de confianza.

Sobrecarga? Overheat? Burn out?

La cosa es que hice una tarta con forma de queque (no tenía otro molde ¬¬) y quedó deliciosa. La repostería será mi nuevo hobby. Ahora quiero hacer gomitas azucaradas, de varios sabores, flores y colores.

Y quien sabe lo que pasará si derramo accidentalmente una pizca del químico X...

Ya... a dormir.
Enjoy life.

(?)

Maybe lucky, maybe lucky

Man... traté de modificar una de las fotos de abajo pero me superó la tecnología; el paint tiene sus limitaciones y mi paciencia, también.

Un saxofón suena en el fondo, como poseído por Elisa Simpsons. La jornada fue memorable. No es poco si considero los constantes embistes de la mala suerte y lo caprichosa que ha sido la dama fortuna conmigo.

De partida, viví mi propia escena del padrino...

"I wanna make you an offer you can't refuse"
- El padrino en... El padrino?

La oferta fue un chocolate. El precio a pagar, hacer lo que mejor sé hacer: hablar en público.

En fin... todos tenemos nuestro precio.

Volviendo a la tienda de poleras estampadas, compraré una que tenga un gran oso. Y ahora no es talla, es una meta personal. También quiero una polera negra, metalera, con puras calaveras. Según el Fuckin' Master, usar una de ésas es como decir: me importa un carajo mi apariencia, fuck the world, fucking yeah

Yeah, the Black God R00lz!!!

Em...

Destripando La Tercera, diario que destiñe si lo usas como papel higiénico, me topé con un artículo sobre la gente gorda/ex-gorda. Los resultados de un estudio bastante ocioso mostraron que la mayoría tenía mala suerte en el amor, y que en la tercera década de la vida solían estar solos y solteros.

Explicaciones? Bueno, no se fueron con rodeos. Mencionaron el atractivo físico, la baja autoestima... y lo que captó mi atención fue esto: en los ex-gordos se hacia dificil crear relaciones duraderas porque se basaban en la imagen, en lo superficial, para elegir compañero.

"Ah, caray" me dije, "Aquí está la pieza que faltaba". El engaño es obvio. Después de todo, la belleza no es eterna, y quizá tantos "nóes" y rechazos me salvaron de un final triste e insoportable. De cargar con un muerto, de sonreir a pesar de podrirme por dentro.

Un tipo escribió en secreto:
"Desearía que tiempo atrás, cuando te propuse matrimonio, hubieras dicho: NO
Ahora llevamos 3 años, y desde un principio supe que había sido un error"

Las vueltas de la vida...

Kei Kurono es un personaje de un manga llamado Gantz. Durante la historia se enamora de una chiquilla que lo rechaza sin siquiera pensarlo. A pesar del intenso dolor, Kurono buscó en su interior y logró sacar su verdadero yo: un sobreviviente, un luchador. En cada conflicto, en cada batalla con monstruos alienígenas, se aferraba descaradamente a la vida y su instinto lo convertía en un lider nato y creador de milagros. En vez de destruirlo, la presencia de la chiquilla fortalecía aún más su forma de ser y se concentró en lo que mejor sabía hacer: ser cool. Fuck love, fuck Maná y fuck todos esos grupos que le cantan a esas estupideces.

Y claro... después le llovieron mujeres, pero ése no es el punto. El punto es... el significado del totem del oso: introversión, búsqueda interior, reflexión, liderazgo, valentía y coraje...

Victoria decía que todas las respuestas yacen en nosotros, en nuestro inner self. Es hora de empezar con las preguntas.



Por ejemplo, podré imitar el extraño bailecito del vocalista?

"I dare to say i'm lucky"
- L'Arc en Ciel - Stay Away

More than words

Ouroboros

Volví. Estuve viajando por ConCon, vegetando en un complejo hotelero llamado SolyMar; todo esto en el paseo del ombligo.


Es un pequeño paseo que se hace de forma ritual para celebrar nuestros 7 semestres estudiando medicina. Claro, lamentablemente nos quedan otros 7 semestres, por algo se llama "Ombligo".

Ahi aprendí muchas cosas. A quererse por lo que se es, y no por lo que se espera ser; que no es bueno lanzarse dentro de una piscina sin agua; y que tengo que pedirle clases de baile a una tía querida.

Traté de intoxicarme con cerveza pero fue imposible. Mientras otros se volvian cerdos trogloditas, supersayanos, o lanzadores de cerveza, yo me quedaba callado y pensativo.


Y pensaba en lo bonito del cielo y las estrellas... y en los libros que leí cuando chico.

"Ya noche, ya tarde, la noche anterior
Los Tommynockers, los Tommyknockers
llaman a la puerta
Quiero salir y no sé si puedo
Porque el Tommyknocker me da mucho miedo"

-S.King, "Tommyknockers"

Y pensaba en lo cobarde que he sido.

Fue una escena de pelicula. La multitud bailando, yo con una cerveza en la mano. Me alejé del grupo hacia la oscuridad, cerca de la carretera, a un sitio con muy poca luz. Lejos de la música, quería pensar.

Según el fuckin master, solo faltaban los UFO's para que la escena fuera digna de "Misterios sin resolver".

Otro tipo se me acercó corriendo y casi se me tira encima porque creyó que me iba a tirar a los autos.

Caray, en estos dias uno no puede tratar de matarse tranquilo...

xD

Salud por un fin de semana de pelicula.

PD: La camisa me quedó espectacular. Gracias!