Recáspitas, Batman!

"So here i am doing everything i can... pretending i'm a superman"

- Superman - Goldfinger - Tony Hawk's 2 OST

Porque de nuevo tengo prueba y no sé, sólo sé que no sé. La adrenalina, el nerviosismo, el dolor abdominal, la diarrea... A ratos quisiera aprender sin necesidad de estudiar, que todo entrara por osmosis o que se insertara a través de discos o chips especiales.

Por ahi Éte citó al Tao te king: hacer no haciendo.

Huidobro dijo: el adjetivo, cuando no da vida, mata.

Ésta es mía: mientras más hablamos, más la cagamos.

Estoy enfermo. La pérdida masiva de grasa corporal (hey! ya van 27 kilos!)me debilitó y las infecciones me atacan sin descanso. Ahora último me salió una cosa mutante en parte de la encía y el fuckin' dentista no me da la hora hasta el 11 de septiembre.

La sinusitis que combatí con levofloxacino volvió a la carga...

Sigo resfriado...

No sé, a lo mejor tengo SIDA o alguna inmunodepresión severa.

Caray, si tuviera SIDA sería muy triste: significaría que fui violado y nadie me contó.

Tiempo atrás, cuando era adicto a las películas del cable y era capaz de mamar hasta 5 veces la repetición de Water World con un Kevin Costner "mutado" (uy! tenía agallas! era un mostro!), vi una peli extraña donde una tipa era violada en un estacionamiento subterráneo.

Lo que empezó como una porno terminó como un film ético-moral sobre la vida y la venganza, porque la tipa quedó embarazada y con VIH.


Posta, urgencias. Eran las dos de la mañana. Se me acerca un maestro y me dice: "Pablito, podis subir a ayudar? Mandaría a los otros cabros, pero tú tenis más experiencia".

"Ah, caray" me dije. Me alisté y entré a la cirugía. Ayudé un rato pero a la media hora comencé a sentirme mal. Me faltaba el aire, me invadió el mareo y el hambre se hacía insoportable.

Llevaba como 12 horas de ayuno. Por freak que suene, cuando el cirujano usó el electrobisturí para cortar carne salió un maldito olor a hamburguesa y no pude más. Sonó la típica música de Kill Bill cuando sale una luz roja que va y viene.

- Doctor, sabe que me siento maa....

Y las piernas comenzaron a fallar. Entre anestesista y paramédicos pude llegar a un asiento seguro.

- Agacha la cabeza! Apoya las piernas en esta silla! - decía la anestesista, como entusiasmada y divertida - Necesitas presión! Qué te pasó, que sientes?

- Estoy cagao de hambre... - alcancé a decir.

- No has comido nada en todo el día? - dijo la paramédico

Yo me quedé callado. Había almorzado al mediodía pero el tiempo voló y me quedé sin combustible: la pana del tonto.

La anestesista, indignada, sacó su celular y guardó la amabilidad en una billetera.

- Aló? Mira, necesitamos al becado. Tu ayudante colapsó, no ha comido nada en todo el día, y bla blá blá, coto coto có -

Sólo miraba la bolsita que trajo una paramédico. Tenía pan y bebida. Ni ahí con aclarar el malentendido, con discutir, con alzar la voz, con justificar lo injustificable...

El mundo era tan complejo, y mi hambre era tan simple y pura.

Tan simple y pura que no pensé y me puse a comer como condenado dentro del quirófano.

Ah, bueno, ojalá que el paciente no se entere xD


Ya, ahorita estudio.

Dejé repartidas unas fotos de mi pieza. Es un cuchitril lleno de libros y olores raros, pero le tengo cariño: es donde empiezo a soñar, donde crecí, donde me amanecía leyendo como enfermo... en fin. Es como un segundo útero.

(Ok, basta de frikismos :S)

Además, estoy ocioso y el cel se enchufa al pc sin problemas xD


Ánimo! Son 10 temas y llevo 0.

Holy crap...

Anatopato 10
Pablo 0

Knock'em all!

En la última semana me vi inmerso en una vorágine de acontecimientos extraños. Todo partió con un trabajo hecho a última hora que me condujo a derramarle un vaso encima a mi pobre pc.

De ahí que nació la necesidad imperante de conseguir otro aparatejo. Luché y busqué frenéticamente por sus piezas y luego de una dolorosa inversión me hice con un pc decente.

Basta de humildad. Compré un monstruo que es más bakan que yo.

La historia no termina. Una mañana cualquiera de un día cualquiera despierto con ansias de jugo de damasco. Tomo el jarro y mientras disfruto del exquisito "super sabor damasco" oigo un tintineo, como si el jarro tuviera algo más que jugo. Resultó que mi querido celular descansaba en el fondo.

"Merde!" pensé. Perdí todos mis contactos y las fotos eróticas de aquella noche inolvidable con el maese Miyagi en el 85'.

Mentira. No sé si lo hice como sonámbulo o si fue el destino el que me mostró el camino, pero perdí mucha información valiosa. Ahogué los teléfonos y la foto de la tipa que me plantó por 3 horas, mensajes de texto varios, contactos antiguos y...

Reborn!

Aprovechando la diarrea financiera compré otro celular. Soy un consumidor capitalista y moriré como tal, no tengo remedio. Además todo este problema del computador y del celular reviven una vieja canción:

"I saw the sign that open up my eyes"

- I saw the sign - Ace of Base

Es el signo qe abrió mis ojos. La fortuna señaló que es hora de voltear la página, cambiar de capítulo, subirse a otra micro y comenzar de nuevo.

"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."

El Príncipe, Maquiavelo.

A leechear!!!!!

La verdad es más rara que la chu... digo, que la fantasía

Lo confieso: soy un asesino. Hace unas pocas semanas maté a mi pc con un vaso de leche sabor frutilla.

Fue una muerte dulce y pegasosa, muy cómica. A mi profe de ética le habría encantado. Esto lo digo porque a diferencia del crimen normal, que no paga, el mayor perjudicado fui yo y no el muerto. No más videojuegos, no más voladas existenciales, no más porno, no más blog.

Hoy en la mañana fui a la sala del hospital a ver un paciente. El pobre viejo estaba muy deprimido, su enfermedad lo tenía hasta los cojones y comenzó a adoptar el típico discurso de "no paso agosto", "me voy a morir en este hospital", "si no fuera por mi hija que viene a verme", "yo esto viejo, ya viví, déjenme partir", "lo único que hacen es mantenerme drogado", y "pásame el pato que quiero mear".

Y le empiezo a contar que nevó en la capital. Que hubo un terremoto en Perú, que Bielsa sumió como DT de la selección chilena, que una chica me dejó plantado (y eso que la esperé por tres horas, con una caja de bombones en la mano y con una tarjeta manuscrita en la otra).

(si le hubiera comprado un ramillete de flores, entonces habría sido extremadamente cómico)

Viste, viejo? Nos quejamos más que nadie, pero la vida no está ni ahí. Ríe y el mundo reirá contigo. Llora, y llorarás sólo.

Mañana tengo una prueba inmensa. Se trata de farmacología, y el tema son los antibióticos. Entra toooda la materia del primer semestre.

Y para variar, no he estudiado nada.

...

Ya caché que lo mío es patológico. Siempre a última hora, lleno de ansiedad y nerviosismo. Las manos secas, los ojos rojos, el insomnio, el frenesí, la adrenalina, la electricidad en la panza, el café y la diarrea.

Y aunque no lo crean, en esos momentos no dejo de exhibir una sonrisa enfermiza e insolente.

La gente famosa suele perseguir al sexo opuesto en una empresa destinada a aliviar el estrés. Lo mío es parecido, sólo que canalizo mis energías en hacer las cosas a última hora, como desesperadito, pensando que no va a resultar hasta que resulta.

Cómico, no? Mientras más hablo, más la cago. ¿Nunca han tenido esa sensación?


Clasicamente, según Freud, los problemas mentales son producto de conflictos inconscientes. Ya por el año 50, la depresión se definió como "ira introyectada". Los depresivos sienten hostilidad e ira contra alguien que aman. Como no pueden tolerar esos sentimientos adversos a una persona que para ellos es importarte, necesaria y valiosa, los reprimen y los dirigen inconscientemente contra sí mismos. Esta ira y odio autodirigida es la causa de la baja autoestima y autodesprecio.

(...)

Güeno, la psiquiatría tiene un pasado digno de teleserie. Hace 100 años abandonó el camino científico y se embarcó en el psicoanálisis como la cura de todos los males.

Después aparece Beck, quien se da cuenta de la gran cagada que estaba quedando y dijo: basta! Gracias a su intervención la psiquiatría volvió a tomar un camino científico. Estudió detenidamente a los depresivos y descubrió:

- Son menos hostiles que los otros
- En vez de expresar hostilidad, los deprimidos manifiestan sistemáticamente una actitud negativa hacia la vida.

Descubrió ciertos rasgos que están presentes en casi todos los deprimidos:

- Abrigan expectivas altas y poco realistas con respecto a sí mismos
- Reaccionan dramáticamente ante cualquier decepción
- Se menosprecian siempre que pueden
- Son pesimistas con respecto al futuro

Entonces Beck dio con la clave: Identificando y abordando las ideas, creencias y actitudes negativas, se podría ayudar a los pacientes a sustituirlas por creencias positivas y saludables, y que, además, era posible hacerlo independientemente de los factores de personalidad y conflictos inconscientes subyacentes.

Lo puso en práctica y le resultó. Al final, la culpa no es tanto del inconsciente, sino que viene de una manera distorsionada de pensar.

Y güeno, ahí se asentaron las bases del tratamiento antidepresivo de hoy en día y bla blá... sorry, se me acabó la cuerda docente de hoy.

Lo anterior lo puse para poder decir: soy pesimista, valgo hongo, mi vida está llena de grandes fracasos, pero sobreviviré porque soy duro de matar.

Caray, reúno todas las condiciones. Estoy deprimido.

Ya...

Ahora...

¿Se supone que ahora debo sentirme mejor?

¿No pasa?

Ah, bueno. Ya me tocará hablar con psiquiatras. Basta de desvariar. Iba caminando por el centro de la capital y vi un letrero colgado en la puerta de un bar: "Se necesita señorita". Pensé en robármelo... se presentarían candidatas? Todavía quiero comprar una polera que diga: "se vende", y con letra chica: "no se aceptan devoluciones".

Pantymedia, pantymedia, no te cases ni te embarques.

Y NO es cierto que esto es verdad.

Man, i'm hoping for a heart attack...

PD: By the way: Feliz cumpleaños, wn!