Viernes, día antes de una prueba cotota, dificil, complicada, terrible y malvada.
Prueba, prueba, prueba... género femenino, eh?
Idioma traidor.
Con sueño en el cuerpo me largo a la posta. Quiero vida. Quiero recuperar lo que pierdo cada vez que la veo. Ni un gesto, ni un saludo, nada. No existo.
Cuando Napoleón conoció a Josefa, quien fue su esposa, le regaló un bonito relicario. Ella lo abrió y pudo ver que la joyita tenía escrito por dentro: "destino".
Napoleón llamaría a mi desgracia, "destino".
Yo la llamo "kawa fuckin pizza dog shit!!!!"
Ahhhh
Y de la nada sale un oldie, una canción vieja donde no existen montañas tan altas como para detenerme.
Quise llorar. Mientras caminaba por el cementerio se largó a llover. El agua lo cubrió todo con un manto plateado, brilloso, que me trajo el recuerdo de los fragmentos de mis sueños rotos. Tan lindos, tan valiosos... hechos pedazos y pisoteados.
Cuando dejó de caer agua, comenzó a llover tristeza y yo sin paraguas.
"Cuando deja de llover, es cuando más siento la lluvia"
- Fuckin' Baldie
Las lluvias invernales no fueron más que el puntapié inicial. Llegó el aluvión de pruebas finales, y más encima quedé enfermo, con cansancio, perdido entre la rutina y el servicio de cirugía.
Otra vez estoy aquí, sacando la vuelta...
Where's love?
(what's love?)
___
Maldita sea, se suponía que escribir me iba a alegrar, pero resultó lo opuesto. Esa chica apasionada hablaba de cambiar el mundo, de hacer cosas importantes, de dejar de perder el tiempo en pavadas y comenzar a vivir los sueños como se debe, como los niñatos que somos. O sino - decía ella- para qué estar vivos? "La gente que no es así no tiene vida, son marionetas, para mí están peor que muertas!!!"
Ah, caray, estoy peor que muerto ¬¬
Soy un pesimista. Lo sé, no somos lindos como un paseo por el parque, pero somos necesarios. Vimos el avión y pensamos en el paracaídas, vimos los videojuegos y creamos las vidas extras.
Hasta la pastilla del día después debe ser obra de un pesimista...
"WHAT WERE THEY THINKING!?!?!??!"
- The Angry VideoGame Nerd, refiriéndose a los autores de grandes estupideces.
Pero si aún no estoy muerto ni en un hospital siquiátrico, es porque tengo mucha suerte. Y claro, aún me queda una gota de optimismo.
Ehh...
___
Ufff... y de 124 a 105. Parecen números al azar, pero cobran vida cuando el tema soy yo, y cuando la aventura es bajar de peso. Casi 20 kilos menos en poco más de 2 meses.
Es el comienzo de algo nuevo? Quien sabe? Lo único seguro es que... tengo cuello!
Debería estar feliz, pero no... no sé si es paranoia, pero las mujeres cambiaron totalmente su disposición hacia mi. Lo noto en las miradas, en el trato... enfermeras, doctoras, pacientes, vendedoras, desconocidas y conocidas...
Una de las ventajas del pesimismo, es que tenemos la razón a cada rato. Como pensé, como me dijeron, como era obvio... al final todo se reduce a una cuestión de apariencia.
Así de simple. Así de triste. Así de superficial. No me voy a quejar... no soy el indicado para tirar la primera piedra.
Sería genial convertirme en un playboy y en vez de quedarme con las nuevas opciones, optar por la chiquilla que me quiso antes de la metamorfosis. Lo triste es que esa niña no existe. Y si existió, se arrepintió luego de un rato.
Ahhh!!!! quiero que mi vida sea un drama de película, pero no me resulta!!!!
Tengo mucha sicología de obesidad metida en la cabeza. La asociación temprana de comida con placer ("si haces la tarea, tendrás tu chocolate, it's delishius!!"), la ansiedad, la soledad, el desorden, la apatía... convivir con la culpa y la acusación social.
Inseguridad.
Según dicen, cuando hay una baja de peso importante, se acabó el guatón buena onda o la gordita simpática. La cáscara cae y aparece el verdadero yo.
En mi caso, sigo siendo la misma mierda buena onda que nunca queda mal con nadie...
"Everything, everything will be just fine, everything, everything will be alright, alright."
Hace frrrío. El invierno llegó más cariñoso que nunca con sus lluvias y neblinas. Trajo la onda polar y yo sin chaleco, con goteras y sin paz. Más encima mi estufita eléctrica dijo "basta!" y hace poco presentó su carta de renuncia.
Agonizo.
Ni siquiera puedo mendigar por calor animal: no me quedan perros. Ni hablar del calor humano.
"And though they say it's possible to me, i don't see how it's probable" - Terra Naomi
Más encima está terminando el semestre, con toda la avalancha de pruebas que eso significa.
Ya van 5 veces que voy a baño sin resultados. A mi dieta le falta fibra, o estoy nervioso, o tengo algo grave. No es la primera vez: cuando fui a la gira de estudios, allá en el 2003, estuve como 6 días en la más profunda de las sequías intestinales.
Claro, al 7 séptimo día se hizo la luz.
(.....)
Ñe... cuando llego a estos vacíos, sin saber qué más poner, me acuerdo de ella y sus palabras. I feel so rejected...
Ahora sé qué sienten nuestras creaciones cuando tiramos la cadena.
Anyway, mejor retomo mis apuntes. Huidobro recomendaba realizar una locura diaria, mientras que otro loko alucinaba con matar a una monja con un golpe de oreja.
Quien lo diría, eh? Si bien la soledad es madre de la paja y de la poesía, también es caldo de cultivo del ocio y de las creaciones.
"Crear, wn, crear! Por eso es que escribo tanta lesera!" - Blogger cualquiera que se ganó un premio por el mejor blog.
Miguel de Unamuno solía decir: "los amos saben muy bien que mientras el esclavo le canta a la libertad, está teniéndose lástima y no piensa en romper sus cadenas".
Este blog no puede ser mi canción de libertad. Sería muy triste... quiero romper mis cadenas...
"Cuando cierro un libro, abro la vida" - Neruda
Pusha... justo estaba pensando en lo mal que me caen los tipos que sólo hablan con frases hechas.
Como diablos consigo caerme bien?
Será mejor que salga a la aventura. Gente around the world vio el video que puse al principio, y no dudaron en crear su propia historia.
=)
Err... claro, yo tengo otro tipo de aventuras en mente ¬¬
De verdad que no quiero estudiar. Horas atrás dejé todo listo para llegar y llevar, pero aún así me distraigo.
Ufff... supongo que la única forma de terminar este juego, es jugándolo.
Esperen un momento. Tengo que escuchar una canción.
(5 min después)
Ahora, tengo que ir al baño.
(media hora después) (hey! aproveché de leer sobre la actualidá nacional!)
Mmm... necesito un vaso de bebida...
(5 min después)
Que estarán dando en la tele?
(2 horas después)
Estará lloviendo en la esquina?
(3 minutos después)
En fin... llegó la hora de la verdad.... pero antes, quiero escribir un poquito :P
Let's face it: esta lesera de vida es muy fome. Rara vez ocurren cosas fuera de lo normal, y cuando ocurren, lo hacen a kilómetros de distancia. Si tan sólo viviera en una pensión llena de chicas, o si tuviera talento para los deportes...
Qué mal. Apenas uno pone los pies en la tierra, se acaba la diversión.
Damn. Podría pasar toda una vida metido en youtube. Acaso es el momento RetroJunk del año?
La semana pasada fue terrible. Lo malo es que esta va a ser peor...
"Soy una bestia en la cama!!! Puedo pasar 18 horas durmiendo!!"
No fue un problema de mala memoria. Traté de romper el hielo muchas veces, sin frutos. Las letras estallaban contra la hoja en blanco, sin voluntad ni ganas.
Espectáculo patético, festividad triste: la escasez en abundancia.
Mis palabras bailaban como soldaditos estúpidos, perdidos entre tanta risa y llanto. Muertas en la gloria del olvido, miraban al general -a mí-, como si fuera un hombre sin rumbo y aturdido.
"Qué te pasó, compadre, quién te apagó la chispa?"
Un poco de silencio está bien, me agrada, pero hay un límite. Un columnista, desesperado porque su amada no le contestaba el teléfono, le decía "por qué tanto silencio, cariño? no ves que en silencio se dicen puras cosas terribles?".
Puras cosas terribles...
Ha sido un periodo muy extraño. Pasé por traumatología, por urología... ahora estoy de nuevo en traumato...
Flori! Por fin te hice caso! Puse orden en mi vida y está dando buenos resultados. La experiencia ha sido buena, siento que por fin se me está cayendo el cascarón. Aún así no dejo de estar triste... sigo siendo un esclavo de mis ilusiones.
Me siento desgastado.
En una mañana fría y lluviosa, mientras esperaba la luz verde, sonó la canción de Camilo Sesto en la radio y no sé. Me dieron ganas de mandar todo a la mierda, de apretar el acelerador a fondo y escapar a un sitio en donde la memoria no me alcance.
Siempre me traiciona la razón y me domina el corazón, no sé luchar contra el amor... Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora, y es por eso que mi alma llora... y ya no puedo más!
Me siento como un veterano de la escuela del rechazo. Ahí aprendí sobre la pena que se siente, cuando la persona que tanto se quiere no siente ni una pizca de admiración ni cariño por uno.
Al menos, no de la forma que me gustaría...
Pfff... ya basta. Ya me acordé del por qué dejé de escribir: la culpa la tienen estos ejercicios de autocompasión.
Me aburren.
Serán creativos, pero el desenlace no cambia. No me conducen a ningún lado.
Ahora es tiempo de mirar el presente y solucionar los conflictos a mi alcance.
Por ejemplo, tengo diarrea....
(W.C. time!!!)
Además, tengo que estudiar y no he hecho nada. Son como las 2am...
Y sigo escribiendo en esta lesera de blog ¬¬
No hay peor sordo que el que no quiere oir, eh? Anyway, ya sé que no va a resultar. Que la ilusión no es más que eso, y punto.
"Wn.... ella no sabía lo que se estaba perdiendo"
Seeee... es hora de seguir con la aventura. Pero así como estoy, no basta... es momento de transformarse:
HENNNNNNNNNNNNNNNSHIN!!!!!!!!
Nuuuuuuu, no puedo creer que veía a esos monos travestis cuando chico!!!!!!!!!
Ahora sí. Necesito fuerza para seguir adelante... necesito una arañita que diga:
