A Fool's Journey

Ignoramos ciertas cosas para protegernos del mundo, pero quien protege al mundo de nuestra ignorancia?

Un viejo maeshtro solía decir: "no hay nada más peligroso que combinar ignorancia con iniciativa". Se trataba de un doctor especializado en el tratamiento de los grandes quemados. Hizo un reseña historica del tema (state of the art) y habló sobre el futuro.

"La vida está llena de puertas que se habren con dificultad" solía decir, "y cada una de esas puertas conduce a otras puertas aún más difíciles de abrir".

Estudié en una escuela católica. Mi primer gran pecado lo cometí antes de hacer la primera comunión: le mentí al cura cuando tuve que confesarme. Salí de ahi bastante conmocionado; de una u otra forma me sentía como un violador violado durante su primer intento de violación.

No rasguemos vestiduras: no fue la "gran" mentira. Cuando preguntó por mis pecados dudé porque... ¿Qué gran pecado puede tener un niño de 12 años sin prontuario policial? Por otro lado no me sentía capaz de decir "soy un niño bueno... eat me". Peor aún: confesar mi estúpida inocencia me habría resultado totalmente desagradable.

Mi pecado fue inventar pecados.

En todo caso nunca más me dieron ganas de confesarme.


Ayer otro maeshtro dijo que la consulta del siquiatra es un infierno donde circula la ruina sicológica de una sociedad descompuesta. La gran mayoría de los pacientes va a quejarse de problemas cuya solución no depende de ellos.

Lo curioso es que no buscan una solución ni un consejo, sino que exigen drogas que les permitan soportar el martirio.

Alguien dijo que es inconcebible una sociedad en donde todos los individuos sean felices. Tarde o temprano irrumpirá la locura y...

Me acordé de The Matrix, cuando el villano de turno dijo: "Creamos una primera matriz en donde todos los humanos eran felices. Fue un fracaso total: la gente se volvió loca y comenzaron los suicidios masivos".


La infelicidad es un rasgo inherente del ser humano, y no voy a negar que a ratos me siento más humano que nunca.


Je... quiero volver a la tienda de poleras estampadas. Esta vez compraré una que diga: "Eat ME", y llevaré aderezo en el bosillo por si se da el caso.


Es increíble el poder del placebo. Hay gente capaz de sanarse con pastillas de azúcar o talco si les metes el cuento de "esta pastilla te hará sentir mejor".

La otra cara de la moneda es el efecto nocebo. Si hay sugestión negativa, las mismas sustancias inertes son capaces de agravar el problema.

Por ejemplo, el amor no correspondido tiene efecto nocebo. Es la inyección de una cosa sin vida ni futuro que en condiciones normales no generaría perjuicios, pero como uno suele autoengañarse...


Si el mundo es un pañuelo, entonces... ¿los temporales son estornudos de otros planetas?



Mi arcano favorito es el loko, the fool. Aunque lleva el número cero, está en discusión si pertenece al inicio, a la mitad, o al fin de la historia. Esto es porque el loko es eterno. Es la parte de nosotros que cuestiona, que nos saca de lugares seguros para ir en busca de cosas nuevas. Quiere más, y está tan loko como para tomar los riesgos necesarios para conseguirlo.

En su camino el loko se encontrará con todo tipo de personas: magos, sacerdotes, reyes, reinas, mercaderes... y todos tienen algo que decir sobre lo bueno que es ser como ellos.

En algunas ilustraciones el loko sale dando un paso hacia un precipicio. ¿Un error garrafal o un acto de fe? También aparece un perrito que en algunas versiones lo muerde. Dicen que es el mundo natural, el conocimiento, un aliado.

Je...si el perro pudiera hablar, diría: "loko, bájate de tu nube!"

Esto me huele a un desvarío de la Wikipedia, pero me gustó:

"Gandhi dijo: Para poder sumergirte en las profundidades del océano de la verdad, debes reducirte a zero"

Ergo, el loko sería el cero capaz de buscar la verdad, y cero más cualquier cosa es... la cualquier cosa.

Todo un potencial, no? Ahora... quien fue el cabrón que decidió llamarlo "loko"?


Need... rest....zzz

Microfono

Ayer mis problemas parecían tan lejanos. Ahora parece que están aquí para quedarse.

Comenzó una nueva semana. Llegó doña primavera. Da gusto caminar por las calles en medio de un aire calentito.

Hoy vuelvo a clases. Todo se dispone para el último round.


Mi gran error fue decir la verdad. No hablé con mi cerebro sino con mis sentimientos. Dije lo que tenía que decir pero no como tenía que decirlo. Lo arruiné.

De ella depende mi segunda oportunidad.

Pero si llega otro capaz de decir lo que tiene que decir de la forma como tiene que decirlo, ¿lo escogerá?

No importa. Ya aprendí mi lección.

Quisiera no pensar

Fiestas patrias. Basta un suspiro para embriagarse con el olor a carne asada. Hambre, risas de niños, juegos criollos...

(musiquita de flashback, please)

... si mal no recuerdo habrá sido a mediados de los '90. Era en la típica cancha de barrio con pasto de tierra seca y graaaaande. Ahí estaba yo con mis primos y con los amigos de mis primos. Y con los amigos de los amigos de mis primos, y digo esto porque ninguno era amigo mío. Carreras de sacos, volantines, carreras con los huevos en la boca (literalmente), volantines y trompos.

No quiero recordar como lo pasé. Probablemente perdí en casi todos los juegos y terminé último en la carrera de sacos pero qué bah, hoy ya no importa (aunque un sicoterapeuta no estaría de acuerdo). Sin embargo, escarbando entre tanta mierda encontré un recuerdo bonito.

En esa tarde compré mi primer volantín. Pasé casi dos horas haciéndo cálculos y cosas raras para colocarle los hilos. Tomé todas las precauciones para que el lanzamiento fuera perfecto. Le pegué cinta adhesiva en los bordes para evitar que el viento lo dañara y hasta me di el trabajo de romper unos diarios para hacerle una hermosa cola.

El viento estaba en el punto preciso de cocción. Mi primo soltó el volantín y yo comencé con maniobras inexpertas pero entusiastas. Y se elevó. Majestuoso, ascendió como cohete y yo reía de la emoción.

La sonrisa no me duró ni 10 segundos. En una mala maniobra el volantín se invirtió y cayó en picada. Chocó de punta con el piso y se quebró.

Fin. El resto es enojo, lágrimas, y un cabro chico solitario pateando papel y palitos de madera en medio de un atardecer.


Esta historia del volantín resume todas mis relaciones sentimentales.


Septiembre no ha cambiado. Las noches tienen choques de autos y sirenas de ambulancias. Han muerto más de 20 personas en accidentes de tránsito y recién estamos en la mitad de las festividades.

La vida sigue tal cual. En la parte académica no hay novedades. En la parte sentimental, tampoco.

Ningún avance.

Nada, en serio.

Bueno, en la evaluación de medicina interna me fue bien. Claro, considerando que llegué atrasado todos los días y falté un par de veces de puro flojo. Conocí a gente de tercer año pero nada interesante. Nada más que un hola y chao, alguna sonrisa hipócrita y...

Estuve haciendo un experimento. La idea era llegar donde un par de personas y saludar. Luego de eso, guardar silencio a ver que pasaba.

En un 80% de las ocasiones no me dieron ni bola. En el resto, cuando dije "ya, me voy de esta weá, no me dan ni bola", me dieron bola entre risas.

Qué boludez...

Me siento mejor. Es el sol. Es el sol o me estoy estimulando con el olor de mi propia pestilencia. Ya van 4 días sin lavarme ni afeitarme. Parezco cavernícola xD

Hey! Estoy de vacaciones! Es una semana, pero haré todo lo que no hice durante el año.

Ojalá...

Residencia del servicio de urgencia. Extracto de una conversación que tuve con el traumatólogo.

- Doc, usted con cuantas mujeres se ha relacionado en su vida?
- Mmm... no sabría decirte... a ver... relacionarme en qué sentido?
- Le pregunto para saber si puedo pedirle un consejo sobre mujeres
- Como dices?
- Hey! Si soy un niño, apenas tengo 21 años
- Ahhh, verdad que la otra vez tenías un problema con una chiquilla. Como te fue con eso?
- Nada, todo mal.
- Lo superaste?
- Bueno... ni tanto, aunque con el tiempo uno aprende a perder y a dejar partir.
- Claro. Mira, a tu edad uno suele ser iluso y algo ingenuo. Ya más adelante, cuando tengas tu cartón en la mano, te lloverán mujeres. Además, entre los 26 y los 30 se dan relaciones mucho más plenas, más bonitas.
- Cómo? A esa edad comienza la película porno?
- Jajaja, claro. Desde auxiliares hasta colegas. Pero no le creas a ninguna!! Ya mas adelante no querrás más acción y te darán ganas de tener familia, de estabilizarte, pero a ti te queda mucho.

No sé que dirán, pero esa noche me fui a dormir más tranquilo y con una sonrisa.

Que ganas de domir.

Yes, i'm so naive...

La primavera siempre llegará. No importa lo cabrón que haya sido el invierno porque Septiembre irrumpe con trinos y flores nuevas. Regresa el verde y los grises se van con un zapato marcado en el culo.

Así de insolente es la primavera.

Doña primavera, de aliento fecundo, se rie de todas las penas del mundo.

- Doña Primavera- Gabriela Mistral

El miercoles compré una entrada para el concierto de Lily Allen. Por promoción me regalaron otro ticket que contrario a todo pronóstico, no trajo más que problemas.

Ustedes dirán: "Que bien, podrás invitar a alguna amiga y pasar un buen rato", y no los culparía porque pensé lo mismo. Y bueno, se dio "the worst case scenario" y después de anotar otro rechazo estuve a punto de quemar ambos boletos.

So naive...

Al final, después de chocar con una realidad apestante, terminé invitando a un viejo amigo.

(Invitando?)
("Arrastrando" sería la palabra correcta)


No fue una mala experiencia. Me sentí como un tío pervertido porque el público de Lily Allen resultó estar compuesto por niñitas de 10 a 17 primaveras en el cuerpo, con bandanas y poleritas de Lily.

La tipa estaba muerta de la risa porque según ella, por ser latinos, no le entendiamos nada de lo que decía. Fumó y tomó cerveza en el escenario, dijo unas cuantas groserías y no por ello dejó de cantar y verse encantadora.

Dreams, dreams of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, it seems
That I can’t shake those memories
I wonder if you have the same dreams too

- Littlest Things - Lily Allen

Caray, al menos sirvió como punto de partida. Es hora de volver a empezar.



El miercoles fui a dar donde el dentista. Cuando me puso la anestesia me vino el shock y casi muero. Mi cuerpo ya no es el mismo, me siento enfermo, intoxicado, weak...

Y la primavera llega con sus tardes tibiecitas, poleritas apretadas y escotes infartantes.


(Los ojos del Gran Hermano, viendo que todo esté en orden antes del show)


De espalda, unas tipas que se pusieron a reclamar cuando los guardias dejaron pasar gente no vip al sector vip. Lo mejor es que su show fue gratis.


Que esto me sirva para no ser tan cagado la proxima vez que compre entradas


Mención honrosa para los cientos de celulares que sacaron fotos apenas comenzó el show.


Para terminar, un chinito con la bandana de Lily en la cabeza XD


Bueno... y ahora qué?

Lost

Recáspitas, Batman!

"So here i am doing everything i can... pretending i'm a superman"

- Superman - Goldfinger - Tony Hawk's 2 OST

Porque de nuevo tengo prueba y no sé, sólo sé que no sé. La adrenalina, el nerviosismo, el dolor abdominal, la diarrea... A ratos quisiera aprender sin necesidad de estudiar, que todo entrara por osmosis o que se insertara a través de discos o chips especiales.

Por ahi Éte citó al Tao te king: hacer no haciendo.

Huidobro dijo: el adjetivo, cuando no da vida, mata.

Ésta es mía: mientras más hablamos, más la cagamos.

Estoy enfermo. La pérdida masiva de grasa corporal (hey! ya van 27 kilos!)me debilitó y las infecciones me atacan sin descanso. Ahora último me salió una cosa mutante en parte de la encía y el fuckin' dentista no me da la hora hasta el 11 de septiembre.

La sinusitis que combatí con levofloxacino volvió a la carga...

Sigo resfriado...

No sé, a lo mejor tengo SIDA o alguna inmunodepresión severa.

Caray, si tuviera SIDA sería muy triste: significaría que fui violado y nadie me contó.

Tiempo atrás, cuando era adicto a las películas del cable y era capaz de mamar hasta 5 veces la repetición de Water World con un Kevin Costner "mutado" (uy! tenía agallas! era un mostro!), vi una peli extraña donde una tipa era violada en un estacionamiento subterráneo.

Lo que empezó como una porno terminó como un film ético-moral sobre la vida y la venganza, porque la tipa quedó embarazada y con VIH.


Posta, urgencias. Eran las dos de la mañana. Se me acerca un maestro y me dice: "Pablito, podis subir a ayudar? Mandaría a los otros cabros, pero tú tenis más experiencia".

"Ah, caray" me dije. Me alisté y entré a la cirugía. Ayudé un rato pero a la media hora comencé a sentirme mal. Me faltaba el aire, me invadió el mareo y el hambre se hacía insoportable.

Llevaba como 12 horas de ayuno. Por freak que suene, cuando el cirujano usó el electrobisturí para cortar carne salió un maldito olor a hamburguesa y no pude más. Sonó la típica música de Kill Bill cuando sale una luz roja que va y viene.

- Doctor, sabe que me siento maa....

Y las piernas comenzaron a fallar. Entre anestesista y paramédicos pude llegar a un asiento seguro.

- Agacha la cabeza! Apoya las piernas en esta silla! - decía la anestesista, como entusiasmada y divertida - Necesitas presión! Qué te pasó, que sientes?

- Estoy cagao de hambre... - alcancé a decir.

- No has comido nada en todo el día? - dijo la paramédico

Yo me quedé callado. Había almorzado al mediodía pero el tiempo voló y me quedé sin combustible: la pana del tonto.

La anestesista, indignada, sacó su celular y guardó la amabilidad en una billetera.

- Aló? Mira, necesitamos al becado. Tu ayudante colapsó, no ha comido nada en todo el día, y bla blá blá, coto coto có -

Sólo miraba la bolsita que trajo una paramédico. Tenía pan y bebida. Ni ahí con aclarar el malentendido, con discutir, con alzar la voz, con justificar lo injustificable...

El mundo era tan complejo, y mi hambre era tan simple y pura.

Tan simple y pura que no pensé y me puse a comer como condenado dentro del quirófano.

Ah, bueno, ojalá que el paciente no se entere xD


Ya, ahorita estudio.

Dejé repartidas unas fotos de mi pieza. Es un cuchitril lleno de libros y olores raros, pero le tengo cariño: es donde empiezo a soñar, donde crecí, donde me amanecía leyendo como enfermo... en fin. Es como un segundo útero.

(Ok, basta de frikismos :S)

Además, estoy ocioso y el cel se enchufa al pc sin problemas xD


Ánimo! Son 10 temas y llevo 0.

Holy crap...

Anatopato 10
Pablo 0

Knock'em all!

En la última semana me vi inmerso en una vorágine de acontecimientos extraños. Todo partió con un trabajo hecho a última hora que me condujo a derramarle un vaso encima a mi pobre pc.

De ahí que nació la necesidad imperante de conseguir otro aparatejo. Luché y busqué frenéticamente por sus piezas y luego de una dolorosa inversión me hice con un pc decente.

Basta de humildad. Compré un monstruo que es más bakan que yo.

La historia no termina. Una mañana cualquiera de un día cualquiera despierto con ansias de jugo de damasco. Tomo el jarro y mientras disfruto del exquisito "super sabor damasco" oigo un tintineo, como si el jarro tuviera algo más que jugo. Resultó que mi querido celular descansaba en el fondo.

"Merde!" pensé. Perdí todos mis contactos y las fotos eróticas de aquella noche inolvidable con el maese Miyagi en el 85'.

Mentira. No sé si lo hice como sonámbulo o si fue el destino el que me mostró el camino, pero perdí mucha información valiosa. Ahogué los teléfonos y la foto de la tipa que me plantó por 3 horas, mensajes de texto varios, contactos antiguos y...

Reborn!

Aprovechando la diarrea financiera compré otro celular. Soy un consumidor capitalista y moriré como tal, no tengo remedio. Además todo este problema del computador y del celular reviven una vieja canción:

"I saw the sign that open up my eyes"

- I saw the sign - Ace of Base

Es el signo qe abrió mis ojos. La fortuna señaló que es hora de voltear la página, cambiar de capítulo, subirse a otra micro y comenzar de nuevo.

"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."

El Príncipe, Maquiavelo.

A leechear!!!!!

La verdad es más rara que la chu... digo, que la fantasía

Lo confieso: soy un asesino. Hace unas pocas semanas maté a mi pc con un vaso de leche sabor frutilla.

Fue una muerte dulce y pegasosa, muy cómica. A mi profe de ética le habría encantado. Esto lo digo porque a diferencia del crimen normal, que no paga, el mayor perjudicado fui yo y no el muerto. No más videojuegos, no más voladas existenciales, no más porno, no más blog.

Hoy en la mañana fui a la sala del hospital a ver un paciente. El pobre viejo estaba muy deprimido, su enfermedad lo tenía hasta los cojones y comenzó a adoptar el típico discurso de "no paso agosto", "me voy a morir en este hospital", "si no fuera por mi hija que viene a verme", "yo esto viejo, ya viví, déjenme partir", "lo único que hacen es mantenerme drogado", y "pásame el pato que quiero mear".

Y le empiezo a contar que nevó en la capital. Que hubo un terremoto en Perú, que Bielsa sumió como DT de la selección chilena, que una chica me dejó plantado (y eso que la esperé por tres horas, con una caja de bombones en la mano y con una tarjeta manuscrita en la otra).

(si le hubiera comprado un ramillete de flores, entonces habría sido extremadamente cómico)

Viste, viejo? Nos quejamos más que nadie, pero la vida no está ni ahí. Ríe y el mundo reirá contigo. Llora, y llorarás sólo.

Mañana tengo una prueba inmensa. Se trata de farmacología, y el tema son los antibióticos. Entra toooda la materia del primer semestre.

Y para variar, no he estudiado nada.

...

Ya caché que lo mío es patológico. Siempre a última hora, lleno de ansiedad y nerviosismo. Las manos secas, los ojos rojos, el insomnio, el frenesí, la adrenalina, la electricidad en la panza, el café y la diarrea.

Y aunque no lo crean, en esos momentos no dejo de exhibir una sonrisa enfermiza e insolente.

La gente famosa suele perseguir al sexo opuesto en una empresa destinada a aliviar el estrés. Lo mío es parecido, sólo que canalizo mis energías en hacer las cosas a última hora, como desesperadito, pensando que no va a resultar hasta que resulta.

Cómico, no? Mientras más hablo, más la cago. ¿Nunca han tenido esa sensación?


Clasicamente, según Freud, los problemas mentales son producto de conflictos inconscientes. Ya por el año 50, la depresión se definió como "ira introyectada". Los depresivos sienten hostilidad e ira contra alguien que aman. Como no pueden tolerar esos sentimientos adversos a una persona que para ellos es importarte, necesaria y valiosa, los reprimen y los dirigen inconscientemente contra sí mismos. Esta ira y odio autodirigida es la causa de la baja autoestima y autodesprecio.

(...)

Güeno, la psiquiatría tiene un pasado digno de teleserie. Hace 100 años abandonó el camino científico y se embarcó en el psicoanálisis como la cura de todos los males.

Después aparece Beck, quien se da cuenta de la gran cagada que estaba quedando y dijo: basta! Gracias a su intervención la psiquiatría volvió a tomar un camino científico. Estudió detenidamente a los depresivos y descubrió:

- Son menos hostiles que los otros
- En vez de expresar hostilidad, los deprimidos manifiestan sistemáticamente una actitud negativa hacia la vida.

Descubrió ciertos rasgos que están presentes en casi todos los deprimidos:

- Abrigan expectivas altas y poco realistas con respecto a sí mismos
- Reaccionan dramáticamente ante cualquier decepción
- Se menosprecian siempre que pueden
- Son pesimistas con respecto al futuro

Entonces Beck dio con la clave: Identificando y abordando las ideas, creencias y actitudes negativas, se podría ayudar a los pacientes a sustituirlas por creencias positivas y saludables, y que, además, era posible hacerlo independientemente de los factores de personalidad y conflictos inconscientes subyacentes.

Lo puso en práctica y le resultó. Al final, la culpa no es tanto del inconsciente, sino que viene de una manera distorsionada de pensar.

Y güeno, ahí se asentaron las bases del tratamiento antidepresivo de hoy en día y bla blá... sorry, se me acabó la cuerda docente de hoy.

Lo anterior lo puse para poder decir: soy pesimista, valgo hongo, mi vida está llena de grandes fracasos, pero sobreviviré porque soy duro de matar.

Caray, reúno todas las condiciones. Estoy deprimido.

Ya...

Ahora...

¿Se supone que ahora debo sentirme mejor?

¿No pasa?

Ah, bueno. Ya me tocará hablar con psiquiatras. Basta de desvariar. Iba caminando por el centro de la capital y vi un letrero colgado en la puerta de un bar: "Se necesita señorita". Pensé en robármelo... se presentarían candidatas? Todavía quiero comprar una polera que diga: "se vende", y con letra chica: "no se aceptan devoluciones".

Pantymedia, pantymedia, no te cases ni te embarques.

Y NO es cierto que esto es verdad.

Man, i'm hoping for a heart attack...

PD: By the way: Feliz cumpleaños, wn!

Je ne suis pas ce que je suis

Lily Allen me recuerda a alguien. Quizá más bajita y con menos kilos, pero se parecen.

Vendrá a Chile. Le conozco dos canciones pero no importa, quiero la entrada. Necesito verla, necesito idolatrarla, quiero respirar cerca de ella (aunque sea a 500 metros de distancia) y no sé.

Necesito lanzarle un osito de peluche.


Uno de sus videos comienza con una llamada y con la promesa de una cita. Ella va feliz por el mundo, viendo las cosas más bonitas de lo que parecen, y todo es bello porque va a ver al tipo que le gusta.

La persona perfecta no existe hasta que te enamoras.

Casi al final del video el loko llama y le cancela toda la lesera. Fin del show, fin del mundo color de rosa. Bienvenida realidad.

Me sentí tan identificado. ¿Cuantas veces me ha pasado lo mismo?

Lily Allen viene a ser como una versión más evolucionada de Terra Naomi. ¿En español? Las dos comenzaron de la nada, sólo con internet y con el deseo ferviente de crear música. Lily puso sus primeras canciones en myspace (algo así como un blog, pero mucho más estiloso), y de ahí se corrió la voz. No hubo que esperar mucho hasta que apareció la buena crítica, los productores, los contratos y la fama.

Esta chica tiene 21 años. Por asuntos familiares pasó por más de 10 colegios distintos, sin poder crear lazos en ninguno. La metieron en un internado pero se escapó (tenía 14 años). Se definió como adolescente solitaria cuyo consuelo era la música. Soñó con un futuro alejado de las oficinas y... voilá! Vendrá el primero de septiembre a promocionar su primer disco.

Según ella, su objetivo es crear canciones que digan algo.

Tiene una canción en donde termina con su novio y queda muy picada. Amenaza con contarle a todo el mundo que el loko "es pequeño en el juego", que una vez fue impotente, que una vez fue prematuro, que...

Dios, qué malvada.


Weno, basta ya de publicidad gratuita. Yo también tengo mis problemas. Murió la ampolleta del baño. Cuando traté de reemplazarla destruí el soporte y no hay forma de poner la ampolleta nueva.

Sé muy bien donde están mis cosas, pero bañarse en la oscuridad huele a peligro. No bañarse, también.

Me duele tanto la cabeza...

El otro día, hablando por celular, se acerca una compañera y dice cerca del teléfono "Quién es, mi amor?". Ahora la secretaria del dentista va a creer que le soy infiel al doctorcito.

Jajaja... que chistoso.

Já.

...

Me deprimí.

El dolor de cabeza es asqueroso.

- A ver, con qué personaje histórico te identificas?
- No sé... no soy de los tipos que pasan a la historia.

Cuando la gente vivía menos, antes de los 20 ya eran genios o habían hecho grandes cosas. Será que me estoy tomando la vida con demasiada calma?

"Sun is in the sky, oh why, oh why
Would I wanna be anywhere else?



Everything seems nice...
But, if you look twice,
You can see it's all lies!"

- Lily Allen, "LDN"

En el dicovery escuché que hay dos etapas de la vida donde aparecen los genios: en la niñez o en la tercera edad.

Todavía me quedan esperanzas.
No pasa?


Me acordé de un vendedor en Johnson's. Me arde el culo cuando pienso que gente así está con vida cuando en el medio oriente se desperdician balas. Le pregunté por unos paraguas y comenzó a hacerse el chistosito. "Bueno... sabe o no sabe?" lo interrumpí. "No.." me dijo. Enojado, di la media vuelta y me fui de ese antro. Eté me vio la cara y preguntó:

- Y bueno... de pronto recordaste por qué detestas tanto a la gente?

Pff, la vida ha sido muy jodida. Ya me han pisoteado tantas mujeres... si además de eso 
tengo que perseguir a los vendedores para que me den lo que necesito, entonces...

A veces, cuando me atienden mal o no me pescan, me voy.

Se siente tan bieeeen....

Esa costumbre la heredé de mi padre. El pesimismo, también. Cuando era niño tenía que aguantar sus cátedras y cátedras sobre las cosas malas del mundo.

"Mira, más adelante te darás cuenta de que todo el mundo te quiere cagar. En la universidad, en la calle, en todos lados habrá gente que quiere hacerte daño."

"Ten cuidado con las mujeres. No te darás ni cuenta y tendrán los calzones abajo. Los idiotas que se descuidan suelen llamarse "papá""

Coño... cómo le dices eso a tu propio hijo? Yo ni sabía que significaba "calzones abajo".

En el colegio el lema era "ama a tu prójimo como a ti mismo". Cuando fui donde mi padre con la idea de meter mendigos a la casa, fue como ponerle un ají en el culo.

"Si le das limosma a uno de ésos, se la va a gastar en trago. Lo peor es que volverá, y le contará a sus amigos, y después tendrás la media fila de vagos en la entrada de la casa"

O sea, no.

Y aún así mandé a arreglar el reloj que me regaló hace tanto tiempo.


Una chiquilla me dijo que "se nota que le tienes una fobia inmensa a la gente". Otra va y me dice "se puede sentir en tí cierta resistencia hacia las mujeres".

Vaya, pensé que no se me notaba...


Ya me di cuenta por qué escribo tan mal: no me sale como periodista. Leerme es como desenrollar un plato de tallarines.

En fin, me largo. Me tratan mal, pero yo los trataré peor.
Dejaré el bonito video de Holden, "Ce que je suis".




PD: traducido, el título del post quiere decir: "yo no soy lo que soy, ni soy lo que parezco". 

How can i help it?

Este invierno se las trae. No sé que me pasa, pero le encuentro algo especial. Hay muchos cambios de por medio, la gente va y viene, me duele la cabeza, y llueve.

Eh... ejem.

Ayer desperté mojado. No era transpiración ni el regreso a mi pubertad, es que el techo tiene unas goteras de antología, obscenas, que rayan en lo pornográfico. Puse una olla en el piso y se terminó el show de las gotitas, pero comenzó el chapoteo.

Me encanta la lluvia. Le da un mejor sabor a mi casa que es fría, oscura y silenciosa.

Una prima, después de visitarme, ages ago, dijo que parecía hermitaño.

("A ver!!! Doctor!!! Como diferencia una torsión testicular de una orquiepididimitis?!?!!?")

("Eh.... por el sabor?")

Otra vez te dejé botado, mi querido blog. No es mi culpa, son los tiempos modernos. Las horas se me van se entre tantas cosas de adultos... y ojo, me refiero a las obligaciones de la gente grande, y no al asunto triple x.

Mentira!!
Ni ahí con los deberes!!
Mis debilidades son más fuertes que yo!!

Pasé como 70 horas metido en el play2, jugando "Valkyrie Profile 2". Hace tiempo que no disfrutaba tanto de un videojuego. Prendí la tevé, puse el cidí (dividí?), y me perdí.

Sin remordimiento. Puse el letrero de "Nerd mode ON".

Lo único malo fue el final. La historia no era una apoteosis de la narrativa moderna, pero se defendía con giros melodramáticos groseros. En síntesis, era sobre una chica y un chico que luchaban contra sus destinos, en medio de un trasfondo de magia, dioses y mitología nórdica.

Hasta el Yggdrasil estaba metido en el cuento, y no me refiero al vomitado sicodélico de cierto escritor chilensis (eso sí que fue tiempo perdido ¬¬), sino al arbolito que sostiene al mundo.

Y nada. La chica se apasiona con el tema de salvar al mundo y entrega su vida por una causa superior. El chico, al ver que no convence a nadie, se traga sus mocos y se queda hasta el final de la función.

El villano de turno fue lo mejor. Vence a los dioses, les roba el poder, los caga a todos y crea su propio mundo. Su objetivo: llamar la atención de una mujer, para atraerla y convertirse en uno con ella.

Cuando el loko reveló su plan, casi al final del juego, un personaje del team bueno verbalizó lo que yo tenía en mente:

- What?!? You messed with the world order just for lust?!

No sé. Algunos tipos citan a Freud diciendo que las relaciones humanas se reducen a impulsos sexuales. Una tipa citó a su padre que le dijo "Nena, el amor no existe. Si vas a estar con alguien, asegúrate que el sexo sea bueno y serás feliz".

Si todo se reduce a un juego de emboque, entonces quiero que me devuelvan mi dinero.

Amar no es un impulso, es una decisión.

(y eso de dónde lo saqué?)

(internet?)



Hace unas semanas estaba pasando por coloproctología, donde los tipos se hacen el sueldo a partir de anos, rectos y cólones. Llegó un tipo de urgencia y lo metieron a pabellón con el diagnóstico de "cuerpo extraño rectal".

Comienza la cirugía. Meten pinzas, sudan, se acomodan, meten vaselina, jalan y terminan sacando un cuerpo de goma gigante, de forma fálica, con vibrador incluído, que hasta un burro envidiaría.

Por dios, qué manera de reirme... y el paciente era un adulto de 40-50 años, calladito..."nooo, es que me asaltaron" "nooo, es que justo me cai sobre esto".

El doc más viejo dijo "He visto jabones, desodorantes, ampolletas, latas de bebida... pero esto, nunca".

Después los funcionarios empezaron a subastar el cuerpo extraño. Un cirujano exclamó, ironizando: "Ahora no me siento tan solo".

Twisted life. No voy ni en la mitad y no dejo de sorprenderme.


Soda Stereo volvió y dará su concierto el 24 de octubre. Tengo unas ganas asquerosas de comprar su disco "El último concierto" para lanzarlo en sus caras, agredir a Cerati con un osito de felpa travestido y gritarle: "A ver, cabrito, como le pondrás al disco que viene... El ultimo concierto: Resurrection? El último concierto, la segunda es la vencida? El último concierto: se nos acabó la plata?"

Ya, ya, son los buenos y yo soy el malo. Están ganándose su pensión de vejez. Son un buen grupo, marcaron a toda una generación, pero sus canciones me recuerdan a cierta rulolais del pasado, a que la vida no es como en los cuentos de hadas.

Finales felices. Quien los necesita?
Já!

Ja.....


Hace poco un doc me vió bajoneado y preguntó el por qué:

- Nada, es que los pilares para bajar de peso han la dieta, el ejercicio, y...el corazón roto
- Si? Y cómo, una mujer te dejó?
- No, doc, peor que eso... nunca pasó nada. Rechazo total.
- Ah, bueno - y puso cara de "sé por lo que estás pasando" - así es la vida, a veces no resulta, a uno lo rechazan...

"Te atraigo? Te repelo con mi sonrisa de idiota?
Soy muy cochino? Demasiado jote?
Me gusta lo que te gusta?
Podría ser más, pero supongo que soy muy tímido.

Por qué no te gusto, si ni siquiera me pones a prueba?

Na... di lo que quieras para convencerte, pero tú sólo quieres lo que los demás dicen que deberías querer."



"Do i attract you?
do i repulse you with my quesy smile?
am i to dirty?
am i to flirty?
do i like what you like?
i could be wholesome
i could be loathsome
i guess im a little bit shy
why dont you like me?

without making me try?

Say what you want to satisfy yourself,
but you only want,what everybody else says you should want"



Ah,weno, esta vez se me pasó la mano. Mejor estudio, todavía quedan pruebas T-T

Hay un fenómeno bien raro. Al momento de agendar una cita, me han tocado mujeres que se complican y dicen "no, tengo que estudiar" "vienen pruebas" "no me queda tiempo" "puede que ocurra algo a última hora, deja que revise" "no puedo, el perro del vecino viene a almorzar" "viene una tía en 5 días más, asi que no puedo... tengo que hacer los preparativos".

Por qué no hay una que diga "NO, NO QUIERO, VETE AL INFIERNO"?

Claro, uno va y les dice que sean sinceras, pero eso es como activar una bomba atómica.

Como que si, como que no, un pasito pa'lante, tres pa'tras... al final termino como la víctima, pero en realidad soy yo el que no tiene tiempo, soy yo el que termina lleno de pruebas, soy yo el que no duerme en las noches, soy yo el que tiene clases todos los días, y hasta tarde, soy yo el que tiene personalidad tipo A y soy yo el que convive con una cantidad inhumana de estrés en las venas.

Pero me lo guardo. No me quejo, y menos en frente de una fabrica de reclamos. Ellas hacen el trabajo sucio por mi.

Así de cruel me tocó.

Hablando con otro doc, ya viejo, me contó que su primera pareja le vino como a los 27 años. Una compañera de curso. Todo se fue a la mierda y vino la segunda, una enfermera.

La actual es una secretaria...

La belleza de la humildad, eh?


Weno...a estudiar.... o a dormir, lo que sea más fuerte.

Ain't No Mountain High Enough

Viernes, día antes de una prueba cotota, dificil, complicada, terrible y malvada.

Prueba, prueba, prueba... género femenino, eh?

Idioma traidor.


Con sueño en el cuerpo me largo a la posta. Quiero vida. Quiero recuperar lo que pierdo cada vez que la veo.  Ni un gesto, ni un saludo, nada. No existo.

Cuando Napoleón conoció a Josefa,  quien fue su esposa, le regaló un bonito relicario. Ella lo abrió y pudo ver que la joyita tenía escrito por dentro: "destino".

Napoleón llamaría a mi desgracia, "destino".

Yo la llamo "kawa fuckin pizza dog shit!!!!"

Ahhhh

Y de la nada sale un oldie, una canción vieja donde no existen montañas tan altas como para detenerme.




Go for broke!!!!

Start Of Something New (¿?)

Quise llorar. Mientras caminaba por el cementerio se largó a llover. El agua lo cubrió todo con un manto plateado, brilloso, que me trajo el recuerdo de los fragmentos de mis sueños rotos. Tan lindos, tan valiosos... hechos pedazos y pisoteados.

Cuando dejó de caer agua, comenzó a llover tristeza y yo sin paraguas.

"Cuando deja de llover, es cuando más siento la lluvia"

- Fuckin' Baldie

Las lluvias invernales no fueron más que el puntapié inicial. Llegó el aluvión de pruebas finales, y más encima quedé enfermo, con cansancio, perdido entre la rutina y el servicio de cirugía.

Otra vez estoy aquí, sacando la vuelta...

Where's love?

(what's love?)

___

Maldita sea, se suponía que escribir me iba a alegrar, pero resultó lo opuesto. Esa chica
apasionada hablaba de cambiar el mundo, de hacer cosas importantes, de dejar de perder el
tiempo en pavadas y comenzar a vivir los sueños como se debe, como los niñatos que somos.
O sino - decía ella- para qué estar vivos?
"La gente que no es así no tiene vida, son marionetas, para mí están peor que muertas!!!"

Ah, caray, estoy peor que muerto ¬¬

Soy un pesimista. Lo sé, no somos lindos como un paseo por el parque, pero somos necesarios. Vimos el avión y pensamos en el paracaídas, vimos los videojuegos y creamos las vidas extras.

Hasta la pastilla del día después debe ser obra de un pesimista...

"WHAT WERE THEY THINKING!?!?!??!"

- The Angry VideoGame Nerd, refiriéndose a los autores de grandes estupideces.

Pero si aún no estoy muerto ni en un hospital siquiátrico, es porque tengo mucha suerte. Y claro, aún me queda una gota de optimismo.

Ehh...

___

Ufff... y de 124 a 105. Parecen números al azar, pero cobran vida cuando el tema soy yo, y cuando la aventura es bajar de peso.
Casi 20 kilos menos en poco más de 2 meses.

Es el comienzo de algo nuevo? Quien sabe?
Lo único seguro es que... tengo cuello!

Debería estar feliz, pero no... no sé si es paranoia, pero las mujeres cambiaron totalmente su disposición hacia mi. Lo noto en las miradas,
en el trato... enfermeras, doctoras, pacientes, vendedoras, desconocidas y conocidas...

Una de las ventajas del pesimismo, es que tenemos la razón a cada rato. 
Como pensé, como me dijeron, como era obvio... al final todo se reduce a una cuestión de apariencia.

Así de simple. Así de triste. Así de superficial.
No me voy a quejar... no soy el indicado para tirar la primera piedra.

Sería genial convertirme en un playboy y en vez de quedarme con las nuevas opciones, optar
por la chiquilla que me quiso antes de la metamorfosis. Lo triste es que esa niña no existe. Y si existió, se arrepintió luego de un rato.



Ahhh!!!! quiero que mi vida sea un drama de película, pero no me resulta!!!!


Tengo mucha sicología de obesidad metida en la cabeza. La asociación temprana de comida con placer ("si haces la tarea, tendrás tu chocolate, it's delishius!!"), la ansiedad, la soledad, el desorden, la apatía... convivir con la culpa y la acusación social.

Inseguridad.

Según dicen, cuando hay una baja de peso importante, se acabó el guatón buena onda o la gordita simpática. La cáscara cae y aparece el verdadero yo.

En mi caso, sigo siendo la misma mierda buena onda que nunca queda mal con nadie...

"Everything, everything will be just fine, everything,
everything will be alright, alright."

- The Middle - Jimmy Eat World

Ana Molly

Hace frrrío. El invierno llegó más cariñoso que nunca con sus lluvias y neblinas. Trajo la onda polar y yo sin chaleco, con goteras y sin paz. Más encima mi estufita eléctrica dijo "basta!" y hace poco presentó su carta de renuncia.

Agonizo.

Ni siquiera puedo mendigar por calor animal: no me quedan perros. 
Ni hablar del calor humano.

"And though they say it's possible to me, i don't see how it's probable"
- Terra Naomi

Más encima está terminando el semestre, con toda la avalancha de pruebas que eso significa.

Ya van 5 veces que voy a baño sin resultados. A mi dieta le falta fibra, o estoy nervioso, o tengo algo grave. No es la primera vez: cuando fui a la gira de estudios, allá en el 2003, estuve como 6 días en la más profunda de las sequías intestinales.

Claro, al 7 séptimo día se hizo la luz.

(.....)

Ñe... cuando llego a estos vacíos, sin saber qué más poner, me acuerdo de ella y sus palabras.
I feel so rejected...

Ahora sé qué sienten nuestras creaciones cuando tiramos la cadena.

Anyway, mejor retomo mis apuntes. Huidobro recomendaba realizar una locura diaria, mientras que otro loko alucinaba con 
matar a una monja con un golpe de oreja.

Quien lo diría, eh? Si bien la soledad es madre de la paja y de la poesía, también es caldo de cultivo del ocio y de las creaciones.

"Crear, wn, crear! Por eso es que escribo tanta lesera!"
- Blogger cualquiera que se ganó un premio por el mejor blog.

Miguel de Unamuno solía decir: "los amos saben muy bien que mientras el esclavo le canta a la libertad, está teniéndose lástima y no piensa en romper sus cadenas".

Este blog no puede ser mi canción de libertad. Sería muy triste... quiero romper mis cadenas...

"Cuando cierro un libro, abro la vida"
- Neruda

Pusha... justo estaba pensando en lo mal que me caen los tipos que sólo hablan con frases hechas.

Como diablos consigo caerme bien?

Será mejor que salga a la aventura. Gente around the world vio el video que puse al principio, y no dudaron en crear su propia historia.



=)

Err... claro, yo tengo otro tipo de aventuras en mente ¬¬

Say it's possible!

De verdad que no quiero estudiar. Horas atrás dejé todo listo para llegar y llevar, pero aún así me distraigo.

Ufff... supongo que la única forma de terminar este juego, es jugándolo.

Esperen un momento. Tengo que escuchar una canción.

 (5 min después)

Ahora, tengo que ir al baño.

(media hora después)
(hey! aproveché de leer sobre la actualidá nacional!)

Mmm... necesito un vaso de bebida...

(5 min después)

Que estarán dando en la tele?

(2 horas después)

Estará lloviendo en la esquina?

(3 minutos después)


En fin... llegó la hora de la verdad.... pero antes, quiero escribir un poquito :P

Let's face it: esta lesera de vida es muy fome. Rara vez ocurren cosas fuera de lo normal, y cuando ocurren, lo hacen a kilómetros de distancia. Si tan sólo viviera en una pensión llena de chicas, o si tuviera talento para los deportes...

Qué mal. Apenas uno pone los pies en la tierra, se acaba la diversión.

Damn. Podría pasar toda una vida metido en youtube.  Acaso es el momento RetroJunk del año?



La semana pasada fue terrible. Lo malo es que esta va a ser peor...

"Soy una bestia en la cama!!!
Puedo pasar 18 horas durmiendo!!"

Y no es chiste...

Is it any wonder i'm tired?

Un mes. Casi treinta días de silencio.

No fue un problema de mala memoria. Traté de romper el hielo muchas veces, sin frutos. Las letras estallaban contra la hoja en blanco, sin voluntad ni ganas.

Espectáculo patético, festividad triste: la escasez en abundancia.

Mis palabras bailaban como soldaditos estúpidos, perdidos entre tanta risa y llanto. Muertas en la gloria del olvido, miraban al general -a mí-, como si fuera un hombre sin rumbo y aturdido.

"Qué te pasó, compadre, quién te apagó la chispa?"

Un poco de silencio está bien, me agrada, pero hay un límite. Un columnista, desesperado porque su amada no le contestaba el teléfono, le decía "por qué tanto silencio, cariño? no ves que en silencio se dicen puras cosas terribles?".

Puras cosas terribles...

Ha sido un periodo muy extraño. Pasé por traumatología, por urología... ahora estoy de nuevo en traumato... 

Flori! Por fin te hice caso! Puse orden en mi vida y está dando buenos resultados. La experiencia
ha sido buena, siento que por fin se me está cayendo el cascarón. Aún así no dejo de estar triste... sigo siendo un esclavo de mis ilusiones.

Me siento desgastado.

En una mañana fría y lluviosa, mientras esperaba la luz verde, sonó la canción de Camilo Sesto en la radio y no sé. Me dieron ganas de mandar todo a la mierda, de apretar el acelerador a fondo y escapar a un sitio en donde la memoria no me alcance.

Siempre me traiciona la razón y me domina el corazón,
no sé luchar contra el amor...
Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora,
y es por eso que mi alma llora...
y ya no puedo más!

Me siento como un veterano de la escuela del rechazo. Ahí aprendí sobre la pena que se siente, cuando la persona que tanto se quiere no siente ni una pizca 
de admiración ni cariño por uno.

Al menos, no de la forma que me gustaría...

Pfff... ya basta. Ya me acordé del por qué dejé de escribir: la culpa la tienen estos ejercicios de autocompasión.

Me aburren.

Serán creativos, pero el desenlace no cambia. No me conducen a ningún lado.

Ahora es tiempo de mirar el presente y solucionar los conflictos a mi alcance.

Por ejemplo, tengo diarrea....

(W.C. time!!!)

Además, tengo que estudiar y no he hecho nada. Son como las 2am...

Y sigo escribiendo en esta lesera de blog ¬¬

No hay peor sordo que el que no quiere oir, eh? Anyway, ya sé que no va a resultar. Que la ilusión no es más que eso, y punto.

"Wn.... ella no sabía lo que se estaba perdiendo"

Seeee... es hora de seguir con la aventura. Pero así como estoy, no basta... es momento de transformarse:

HENNNNNNNNNNNNNNNSHIN!!!!!!!!



Nuuuuuuu, no puedo creer que veía a esos monos travestis cuando chico!!!!!!!!!

Ahora sí. Necesito fuerza para seguir adelante... necesito una arañita que diga:

"Venga, Pablo! Pónte el aracnotraje!"






C'ya!

Too late, i'm already torn

El tiempo pasea con su descaro habitual. Confiado, lleva una sonrisa de oreja a oreja como si nada le importara.  Se desvanece tras una esquina. Sonríe. Sabe que no puedo huir. Sabe que es mi único consuelo.

Lo desprecio. Él no puede ser la única respuesta.
No puede...

Mientras tanto no deja de llover.

No sé por qué no me sorprende. De un tiempo a esta parte siento que a mi alrededor todo se pudre. Sólo falto yo.

La aventura automovilística continúa. El volante es adictivo. Entre otras cosas, casi atropellé a un peatón (y en frente del hospital!). Días después, en medio de una acrobacia estacionadora, le dejé una marca muy fea al parachoques. Eso, sin contar la vez que destruí unas luces chiquitas que llaman "neblineros".

Pobre auto. Soy lo peor que le pudo pasar.

Las últimas 3 semanas estuve encerrado en el sexto piso del hospital, recibiendo mi dosis de medicina interna. Fue entretenido, y me tocó un buen maestro. Las cosas iban bien, pero tuve que verla todos los días. "Ella", inocente, señalando la parte agridulce de la vida: lo amargo del rechazo y la dulzura de su... mmm... no, un poeta lo diría mejor: "la insoportable lejanía de estar cerca sin tocarse".

Lejos, muy lejos.

Y es tarde. Y tengo prueba. Y tengo sueño. Y, y... que más da? La ilusión nunca se hizo realidad,
ya desperté y me tocó ver un cielo hecho pedazos.

Desencantado. Dónde está la magia?

Pero no me importa, hay tantas cosas que no puedo tocar. No tengo suerte.
(vive con eso, chico!)

Se viene un nuevo ciclo. Comienza mi aventura por traumatología, se viene una avalancha de pruebas, ya no me importa saber para qué sirve el corazón, y... el tiempo entregará las respuestas.

Un saludo a todas las madres.

Nobody puts a baby in a corner

De golpe me acordé por qué escribo.  De por qué escribo asi, y de por qué creo que escribo tan mal.

Pero son detalles, no?

Nuuuu!
Debo estudiar. Si, ya sé, soy culpable. Hace unos minutos me puse en campaña. Revisé los apuntes (son 3 archivos que enviaron hace 5 días).  Perder mi ignorancia significó una patada en el culo.

Son como 70 páginas.

Damn! Estoy paralizado. Cada pensamiento se impregna de un eco infinito que pronuncia"nunca-más-dejo-estas-leseras-para-última-hora!!!"

Nuuuu!

Qué hice? En qué estupidez perdí mi tiempo?

Videojuegos, monitos, series, peliculas?
Caramba! No dejo de ser un niño pequeño.

Felipe diría: "Mis debilidades son mas fuertes que yo".


Siendo lapidario, estos feriados fueron bien fomes. No hubo citas, momentos kitch, intoxicaciones, viajes al cine, bailes, llantos, sonrisas o lamentos.

Sólo fui yo, haciendo lo que mejor sé hacer, y que es divertirme conmigo.

Que sería de mi, sin mi?

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Basta de quejas. No sé alterar el espacio-tiempo, pero puedo sacrificar horas de sueño. 

Al infinito, y mas pa'cá!

Too much love

Asisto a las horas póstumas del primer weekend xxl del año. Se murió abril, comenzó mayo, y en el tablero apenas se distingue al rey del peon.

O los destruyo, o me destruyen.
(?)
La puerta abre para mostrar otras puertas.

Es idea mía, o hay un deje de frustración en el aire?

Hace frío.
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Donald Trump’s cardinal rule is “Love what you do”

“The more you do something, the more you realize if you like it or not. So shut up and get back to work, you lazy bum.”

"Loko... antes de empezar a discutir pregúntate: vale la pena?"

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Si  me obligaran a escribir sin puntos suspensivos, sería mi fin...

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Valdrá la pena escribir sobre esta semana? Me consume la flojera. Tengo que recambiar mis baterías o sino, no sé qué haré.

Salí a manejar. Fui al hospital, a la u, a mi casa... en momentos me perdí, en otros casi choqué, en otros me tocaron la bocina.

No faltó el listillo que se creía el mejor. A veces me dieron ganas de hacer valer mis derechos de conductor, y arrollar a cuanto peatón imprudente se me pasara por delante.

Cuando chico vi una pelicula de disney, donde Tribilín (Goofy, para los puristas ¬¬) era el típico oficinista, muy timido y caballeroso.

Pero cuando se subía a su auto, se convertía en una verdadera bestia de la violencia y los malos tratos.

Y por otro lado está ella, que la veo a cada rato... y ella no me ve ni dos segundos...

Que hice para merecer tanta crueldad?

Luego, en el curso de suturas, me topé con un par de viejos maestros. Un saludo cordial, una sonrisa... y seguimos en pie, eh?

Que gusto me da.

Y ahora, a estudiar.

Ya ta!!!!

El otro día quise mezclar fantasía con realidad: le robé una idea a Bolaño. Si les interesa, el relato está ad integrum en una edición del The Clinic (ésa donde Michelle sale disfrazada de Yolanda Cachando).

Fui a dar al CENI, un edificio perdido dentro de la ciudadela USACh. Allí la entrada tiene una puerta futurística que se abre cuando alguien se acerca. En otra época alucinaba con esos aparatos. Ahora, hasta  el supermercado más indigno tiene una puerta autómatica.

¬¬

Dejemos de lado el tema de la prostitución tecnológica y vayamos a lo mío. Me puse en frente de la puerta. Esperé un rato y se cerró. Caminé lentamente, muy lentamente, como si estuviera protagonizando alguna pelicula de suspenso. El arte ninja adquirido con años de animé y videojuegos salió a la superficie.

Llegué hasta el vidrio de la puerta. La muy tonta no se abrió.
Dejé marcado un garabato con el dedo.

Cool, no?

No?

Y ahora, qué?

How much I'll let the fear take the wheel and steer?

Posta. Urgencias. Sábado en la noche. Gente enferma, gente enfurecida. Gente herida.

(mi corazón hecho trizas)
(que mierda estoy haciendo aquí?)

Gente borracha, tirada en las camillas. Niñas suicidas, ancianas alienadas. Accidentados, gente que muere... gente por morir.

Había olvidado como se pasan los sabados en la posta.

Jóvenes con la cara partida. La osadía de una noche, el recuerdo para toda la vida.

Otra quinceañera. Trató de cortarse las venas... literalmente.

Dime, niña... qué problema tan tremendo puedes tener a tus quince añitos?

Nadie te comprende? Tu familia es una mierda? Tu mejor amiga te odia? Y tu primo habla mal a tus espaldas?

El mundo está en tu contra?

Y ahora te dio por unirteles?

"Estás llorando y no haces nada por comprender a nadie, excepto a ti"

- Estrechez de Corazón - Los Prisioneros